你对你的关系缺乏安全感吗?以下是如何辨别

你不轻易相信别人

签名:你怀疑每一件小事，你跟踪社交媒体网站，你窥探你的伴侣，或者你很容易感到威胁。

操作:练习正念，当你有这种感觉时记录下来。“你能挑战你的想法，看看一个给你的伴侣无罪推定的场景吗?”Jeney问道。

的原因:它可以帮助你挑战你的消极思维模式，帮助你更加意识到你的感觉来自哪里。你将学会如何更好地处理反应和想法，而不是把它们投射到你的伴侣身上，然后激光般的关注一些可能是表面的和无关的东西，”她说。

你为亲密感而挣扎

签名:你挣扎于亲密的性或情感(或两者)。在亲密时刻，你能感觉到你的警惕。

操作:你首先需要了解亲密关系，以及它对你和你的伴侣意味着什么。问问你自己，你和你的伴侣是否以同样的方式体验亲密和亲密。然后研究你的警卫从何而来——社会的期望、不安全感、过去的虐待和/或恐惧。

的原因:“这会帮助你和你的伴侣沟通，这样你们就能达成共识。”对彼此要有耐心，理解你们之间的差异，”Jeney说。

你很容易恐慌

签名:在冲突中，你害怕你的伴侣会离开，会拒绝你，或者会评判你。

操作:确定你第一次感到恐慌的时候，把它定位到某个事件上，看看它在你当前的情况中起了什么作用。你当时需要听到什么，现在又需要听到什么?如果是一样的，当你再次感到被触发时，试着告诉自己这个信息。

的原因:“它允许你去感受自己的感觉，这实际上是一种验证和抚慰，”Jeney说。“它还能让你深入了解过去的模式和影响，帮助你从不同的角度看待事情，这样你就能降低恐慌，更理性地沟通。”

你很容易感到被攻击

签名:你会立刻觉得被冒犯了，受伤了，或者被你的伴侣要求你做的事情给拒绝了。你会立刻感到受到了批评，想通过争论或完全闭口来为自己辩护。

操作:问问你自己这些问题:

• "我有多少想法是假设的"
• “我的搭档到底说了什么?”
• “有没有可能我把这个场景内化了，把它变成另一个样子?”

的原因:它能帮助你挑战自己的想法，从客观的角度来看待这个场景。你能够理解你的伴侣在没有过度情感的情况下想要传达什么，”Jeney说。

你在鼹鼠丘上创造了高山

签名:你挑起争端，把它们变成极端的问题，你使用伤害性或决定性的词汇，并围绕一些不太重要的事情制造巨大的争论，只要你退后一步。

操作:回想一下你过去的三到五次争吵，客观地看待它们。问问自己，在你争论的内容下面是什么，并试着识别模式。

的原因:“你可能能够识别出你没有意识到的内部模式。也许你在小细节上小题大做，因为你从未觉得大问题得到完全解决;也许你挣扎着让自己感觉真正接近某人，所以你在破坏幸福;也许你的一些需求在你们的关系中没有得到满足，但为了洗衣服或他们在Instagram上加了谁而争吵比直接解决它们更容易。”

你不接受自己

签名:你挣扎于允许自己只做自己，你经常评判自己，给自己设定高标准。

操作:培养自己，这样你就不会陷入相互依赖的陷阱，永远不会让真正的自己成长。去咨询，阅读书籍，练习你的精神或灵魂的工作。看看你的过去是如何影响你的现在的，并允许自己克服它。最重要的是，给自己恩典和爱。

的原因:“你学会了不要依赖别人以一种不健康的方式来‘解决或缓解’你所感知到的问题。你会得到情感上的自信和授权来真实地表现出来。它还能帮助你识别触发因素和潜意识的影响，这样你就能在未来安抚、修复或避免它们。”